Essa é a Minha História!

Meu nome é Débora... tenho compulsão alimentar, mas fiz um tratamento com uma psicóloga especializada em transtornos alimentares e estou aprendendo a controlar esse vício. Essa é minha história:

Nunca fui uma passoa gorda, na adolecencia eu era até magra demais... meu peso oscilava entre 49 e 54 quilos... quando terminei minha primeira faculdade (estou fazendo a segunda), não consegui emprego e entrei em tristeza profunda, acabei engordando um pouco... e fui procurar um endocrinologista pra emagrecer. Foi ai q meu pesadelo começou...

Eu estava com uns 62k e ele me passou um moderador de apetite (uma fórmula) e mais um outro (tb fórmula) pra ansiedade e pra tirar os efeitos colaterais do inibidor... eu emagreci, mas quando parei com os remédios engordei tudo de novo e mais um pouco... voltei nele e ele me receitou novamente a fórmula... foi ai q cai em um ciclo vicioso... tomava os remédios emagrecia, parava e engordava tudo outra vez, e mais um pouco... acabei desenvolvendo compulsão alimentar... não comia mais por fome, por isso apesar de estar tomando doses altíssimas do remédio não consegui mais voltar ao meu peso antigo.

Arrumei um emprego e tive q parar de vez com os remédios - pois estes me faziam esquecer o nome das coisas e eu dormia o dia inteiro com eles, não tinha vontade de fazer nada - foi ai q em 8 meses de emprego engordei 30 quilos... fui para nos 85 quilos. Entrei em pânico, não me reconhecia no espelho, sai do emprego um ano e meio depois, infeliz e de mal com o mundo... não saia mais de casa, não deixava as pessoas me fotografarem, me afastei de amigos e de namorados, odiava o mundo e a mim mesma. Comia sem parar, não tinha controle de meus atos em relação a comida... chegava a chorar e continuava a comer, era horrível galera!

Procurei um novo médico endocrinologista, e voltei aos malditos remédios... entrei em uma nova faculdade... mas mesmo assim estava infeliz comigo... os novos remédios eram ainda mais fortes e eu tinha crises de nervoso, xigava as pessoas e cheguei a bater o carro por falta de atenção 3 vezes em um mês, sem contar q abusava da velocidade... estava me acabando e mesmo assim não emagrecia...

Um dia uma vizinha me acusou de ter arranhado o carro dela, no meio da discussão ela me chamou de "gordinha"... foi a gota d'agua... comecei a chorar e não parei até o dia seguinte quando entrei no consultório do médico aos prantos... foi ai q ele disse q não podia fazer mais nada por mim e me indicou uma psicóloga especialista em transtornos alimentares... mal sabia ele q estava salvando minha vida!

Comecei a fazer a terapia e abandonei os remédios... só de controlar "um pouco" minha compulsão emagreci 10 quilos e mantive meu peso (75k) durante toda a terapia... já no final de um ano de tratamento em uma das sessões eu reclamava pra minha psicóloga q não conseguia emagrecer e q era infeliz em ser gorda... foi ai q ela virou e disse: "O q é mais importante pra vc? Comer ou ser magra?". Na hora respondi: "Ser magra!". Ai ela me disse: "Então não entendo pq vc continua comendo!"... Nossa migas caiu como um raio. Sai do consultório e fiquei uma semana inteira pensando pq eu comia se queria ser magra? Isso aconteceu no mês passado, novembro.

Bem depois disso resolvi dar uma virada na minha vida... parei com a terapia e fui fazer por mim aquilo q só eu podia, minha terapeuta me mostrou o caminha, mas seguir o caminho tenho q ser por eu mesma... comecei minha Reeducação Alimentar. Vou tirar do meu caminho as pedras (comidas q não devo consumir) e plantar flores no lugar! Se a pedra for muito grande pra remover, tudo bem eu contorno, mas não vou mais ficar sentada sobre elas chorando e reclamando pq elas estão ali!

Meu Lema I vai ser: "SER MAGRA PRA MIM É O MAIS IMPORTANTE!"

Então todo o resto deixa de ter tanta importancia e isso se aplica a comida... daqui pra frente eu e só eu, por mim mesma! RRsssss....

Me aguardem! Eu quero! Eu posso! Eu vou fazer por merecer!

Meu lema II: "VIVER UM DIA APÓS O OUTRO!"

Objetivos para o Ano Novo

Escrito por Debbie às 13h42
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Acaboooooooooooou, a-ca-bou!

É acabou 2006... e q ano foi esse, tive um mal súbito q até hj nenhum médico soube explica... passei nervoso até dizer chega na faculdade... arrumei um emprego maravilhoso e o perdi em menos de 15 dias com a explicação mais idiota q já recebi em toda minha vida... chorei mais do q ri. E a única coisa boa dessa história é q com muuuuuuito sacrifício e terapia consegui manter meu peso estável, sem falar q consegui me livrar do remédio para emagrecer... tive coragem de dizer “Eu não quero mais!”.

Ontem eu me pesei, lembra q eu disse q ia me pesar agora só as quinta-feiras? Pois é foi difícil confesso, mas resisti... outra vitória por sinal... eu estava apreensiva, pois tinha tido a ceia de Natal e o almoço do dia seguinte... pensei q não tinha emagrecido nada, mas isso já era esperado, o q eu temia mesmo era q tivesse engordado... e pra minha surpresa eu emagreci mais um pouquinho... 73,2 ... ou era 73,4? Sei lá nem me lembro agora, mas era menos do que eu estava na semana passada e é o q importa né? Espero continuar assim... eu me controlei bastante... sabe q até doce eu comi? Só um pedacinho acredita? Eu comi só um pedacinho... o resto do pudim eu fiz minha tia embrulhar e levar pra minha avó, tb não sou de ferro né? Rrrsssss...

Bem agora tem o Ano Novo... rrrssss! Vamos à luta!

Beijus a todos;

Debbie.

Escrito por Debbie às 16h41
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Feliz Natal!

Escrito por Debbie às 17h07
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Anda, quero te dizer nenhum segredo
Falo nesse chão da nossa casa
Vem que tá na hora de arrumar
Tempo, quero viver mais duzentos anos
Quero não ferir meu semelhante
Nem por isso quero me ferir
Vamos precisar de todo mundo
Pra banir do mundo a opressão
Para construir a vida nova
Vamos precisar de muito amor
A felicidade mora ao lado
E quem não é tolo pode ver
A paz na Terra, amor
O pé na terra
A paz na Terra, amor
O sal da Terra
És o mais bonito dos planetas
Tão te maltratando por dinheiro
Tu que és a nave nossa irmã
Canta, leva tua vida em harmonia
E nos alimenta com teus frutos
Tu que és do homem a maçã
Vamos precisar de todo mundo
Um mais um é sempre mais que dois
Pra melhor juntar as nossas forças
É só repartir melhor o pão
Recriar o paraíso agora
Para merecer quem vem depois
Deixa nascer o amor
Deixa fluir o amor
Deixa crescer o amor
Deixa viver o amor
(O sal da terra)

Roupa Nova

Composição: Beto Guedes - Ronaldo Bastos

Escrito por Debbie às 17h48
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Gota-a-Gota...

Hj tô até sem assunto ou não sei mesmo como ou oq escrever.... mas sei q devo escrever pois só assim coloco pra fora o q precisa sair... eu tô legal hj e ontem... antes de ontem o bicho pegou pro meu lado, a crise de compulsão foi forte, mas dessa vez eu resisti, minha terapeuta ficaria orgulhosa de mim... mas e eu estou orgulhosa de mim?

Tenho um grave problema, a de achar q eu sempre não fiz mais do q minha obrigação... por que será? pq será q eu não tenho orgulho de mim, por resistir em comer o q não preciso pra sobreviver? Não sei responder essas perguntas... mas tenho me esforçando pra mudar isso.

No mais a coisa é pesada... a balança parece zoar com a minha cara... um dia peso menos no outro mais... eu sei... NÃO PODE PESAR TODO DIA! Mas isso tb é difícil, quem é compulsivo é compulsivo com tudo não só com a alimentação.... mas agora eu vou lançar mais uma meta pra mim... hj é quinta-feira, pois bem... só vou me pesar na quinta-feira q vem (28/12), ok Dé-bo-ra? Ok! Estou com 74 kilos hj, vamos ver com quanto estarei semana que vem... Ah! E não vamos esquecer um detalhe... tem Festa de Natal nesse intervalo, buuaaaaaaaá.... então isso quer dizer q não dá pra esperar milhares de kilos a menos em uma semana com esse agravante... entendeu DEBORA? Entendido!

Bem... no mais a gente vai levando... já percebi q no dia q vou na piscina de manhã fica mais fácil de controlar as crises no resto do dia, pois elas diminuem de intensidade... hj não fui na piscina então resolvi ir bater perna na facul... arrumei uma desculpa pra ir lá... se essas saídas estão dando certo pq não usa-las não é mesmo? O importante é vencer o dia de hj... amanhã é ooooooutra história!

Beijus a todos;

Debbie.

Escrito por Debbie às 17h19
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Sai dessa....

O q leva uma mulher de 33 anos, bonita, q acabou de fazer uma plástica na barriga (q ficou linda por sinal), casada com um cara q ela conheceu aos 14 anos, mãe de 2 filhos perfeitos, q tem babá, empregada domestica, e pode passar o dia inteiro tomando sol à beira da piscina se quiser... a tentar suicídio? Fácil de responder... uso de medicamentos para emagrecer sem acompanhamento médico.

Essa mulher q eu descrevi acima conheci ontem na piscina, ela chegou a pesar 106 kilos por causa de um problema de compulsão alimentar, hj o quadro se inverteu com o uso de “fórmula” pra emagrecer e ela está com anorexia, foi internada a pouco mais de 2 semanas, não comia nada a 5 dias, como ainda não está em um quadro crítico, foi medicada e recebeu alta... dá dó de ver. Bonita gente, muito bonita... mas infeliz. E o pior é que ela não se dá conta de que TODOS os problemas q ela insiste em listar se resume em um só, o uso indiscriminado de moderador de apetite, usado conjuntamente com calmantes e, no dia da tentativa de suicídio, álcool. Ela está literalmente querendo morrer. Tentei falar pra ela q seus problemas eram os remédios, e q ela deveria para com eles, mas senti q falava em vão. Infelizmente ela está naquela fase q não quer ouvir, não quer se ajudar.... e quando a pessoa não quer se ajudar, não dá pra fazer muito por ela.

Esse é o primeiro passo para uma pessoa com distúrbio alimentar, assumir q está doente e pedir ajuda, querer se tratar... é como um viciado em qualquer outro tipo de droga, tem q querer se curar... lembra quando eu disse q percebi q estava doente e procurei ajuda da minha família? Então, minha tia não sabia bem como me ajudar além é claro de não colocar dentro de casa coisas q podiam ser “engolidas” em grandes quantidades, por isso me encaminhou a médicos até acharmos a minha psicóloga e eu começar meu tratamento... tem q ser assim, sozinha é quase impossível se curar.

Lamento muito por essa moça e espero q ela acabe caindo em si, antes q seja tarde demais...

Nossa cabeça é nossa sentença se ela não funciona o corpo é quem padece... nunca se esqueçam disso.

Beijus a todos;

Debbie.

Escrito por Debbie às 12h33
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Modelo: Daniela Romão 

Escrito por Debbie às 19h27
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Sofrimento calado....

Tá na moda falar de anorexia... as pessoas se preocupam com essas pessoas por causa da repercussão q tem dado na mídia com as mortes das ultimas semanas por causa da doença... e muitas vezes a mesma pessoa q se diz sensibilizada com a estória da "linda jovem" q morreu e virou notícia humilha e faz pouco de uma pessoa com sobrepeso, ignorando totalmente q em muitos desses casos a pessoa humilhada por ser gordinha tb está sofrimento e tb está doente... só q nesse caso a morte é lenta e quase passa despercebida... nunca ouvi alguém dizer "coitada morreu pq comia!". Mas quem tem transtorno alimentar seja anorexia ou compulsão sofre da mesma forma.

Só q o sofrimento do compulsivo alimentar é ainda mais silencioso q a do anorexico, pois comer de mais é uma escolha não é mesmo? Nem sempre. A relação entre o compulsivo e a comida, é a mesma entre um viciado e a droga... com agravante, se o viciado parar de vez com a droga e o compulsivo tem q aprender a conviver com um pouco de comida por dia, mesmo tendo-a em abundancia na sua frente. Afinal precisamos comer pra sobreviver não é mesmo?

Eu tive coragem um dia de me assumir compulsiva, e com muita insistência fazer minha família entender o q se passava, mas a maioria das pessoas compulsivas, assim como as anorexicas não sabe ou não assumem q estão doentes... eu descobri q estava doente quando estava com 85 kilos resolvi fazer um regime pra emagrecer e fiz um acordo com minha tia (com quem moro) q não iríamos mais comprar nada de besteira q pudesse ir contra o regime... um dia eu estava em uma crise e não havia nada pra comer em casa, nem açúcar tinha na despensa, eu estava sozinha, e me deu uma vontade incontrolável de comer os biscoitos do meu cachorro, cheguei a cheira-los e me dei conta q estava doente... a parte difícil é convencer os outros disso... de lá pra cá foi só sofrimento, tive muitas recaídas até q um dia em uma briga com a vizinha de vaga (do carro) do meu condomínio q insistia em me acusar de ter batido no carro dela (o q não aconteceu) acabou perdendo a razão e me chamou de “gordinha”, me lembro até hj “É gordinha?”. Eu estava de regime, tava voltado da faculdade eram umas 11:30 h da noite e estava morrendo de fome, só tinha jantado e por sinal bem pouco... Senti uma dor no peito por estar “gorda e com fome” q não agüentei, comecei chorar com uma criança... foi FD. No dia seguinte tinha consulta marcada com meu endocrinologista e ao contar o ocorrido a ele comecei a chorar novamente, ele então me indicou uma Psicóloga especialista em distúrbios alimentares... resumindo a estória faz um ano q isso aconteceu... e estive em tratamento a até pouco tempo, como já disse por problemas financeiros tive q parar a terapia... mas estou bem melhor não tenho crise a algum tempo... e apesar de ser muito difícil ainda pra mim estou me superando a cada dia. Ontem mesmo fiquei sozinha em casa com um lindo, suculento e cheiroso panetone, rrrsss, sofri muito mas resisti em não come-lo... ainda estou um pouco gorda eu sei, mas tb sei q estou no caminho certo... devagar e sempre... hj não sofro mais calada, quando estou deprimida ou com muita vontade de comer algo q sei q não devo converso aqui em casa, e minha tia comemora comigo o fato de eu ter resistido e me incentiva lembrando q é pro meu bem...

Mas como eu, existem muitas pessoas q tb sofrem por causa desse vicio maldito, só q com um diferencial “estão sozinhas e sofrendo caladas”... por isso antes de chamarem alguém de “gordinha” pensem q ela pode não ter escolhido estar assim...

Beijus a todos!

Debbie

Escrito por Debbie às 18h06
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Ah! Fala sério....

Vcs não vão acreditar no q me aconteceu esses dias... eu fui na farmácia aqui perto de casa pra ver qual era desses remédio de Quitosana q todo mundo anda falando, diz q é natural, q funciona como um "imã de gordura" e tal... e fui perguntar pro farmacêutico se ele (o remédio) funcionava mesmo e se não tinha contra-indicação. Qual não foi minha surpresa quando o farmacêutico me disse q se eu estava procurando um remédio pra emagrecer ele tinha uma FÓRMULA pra me vender... Pode? Ele me ofereceu um remédio manipulado por eles pra me vender, sem a consulta de um especialista nem nada.... eu conheço muito bem essas "fórmulas". Eles enchem de remédio pra acelerar a Tireóide, estimulantes mesmo... q desregulam totalmente a coitada, e o pior é q se a bendita (da tireóide) desanda, muitas vezes o processo é irreversível, ela não funciona direito nunca mais e vc é obrigado a tomar remédio pra regular os hormônios tireoidianos pro resto da vida.

Não gente... e não é só isso... com tanto alarde sobre esses casos das mortes por anorexia nervosa... mesmo assim me oferecem um remédio pra emagrecer... se vende pra mim, vende pra qualquer outra pessoa... isso é uma vergonha.

Quem tem (ou já teve) distúrbio alimentar sofre no mundo de hj... somos bombardeados diariamente, ou pior, a todo instante por propagandas de comida... é gente comendo em comercial (a cada 3... 2 é de comida ou tem gente comendo), na novela, no filme, no outdoor... e o pior é q os modelos que estão engolindo todas as guloseimas são magérrimos, dando a idéia de que comida não engorda... lindos de corpo sem nenhuma dobrinha a mais... quem come o q eles apresentam não são magros... quem é magro NÃO COME, não esse monte de besteiras anunciadas... não adianta me dizer q quem é magro é magro de ruim q essa não cola... até tem umas POUQUISSIMAS pessoas q são assim, mas mesmo assim não comem exageradamente, comem de tudo... mas bem regrado. Isso é fato!

Mas voltando a estória da farmácia queria deixar claro q essa de comprar remédio pra emagrecer sem uma consulta com um endocrinologista é furada... pra dizer a verdade até com médicos a gente tem q tomar cuidado... falo por experiência própria... se um FDP de um médico irresponsável não tivesse me oferecido uma dessas formulas milagrosas quanto eu estava com apenas 62 kls (precisava perder uns 5 kls na época),  talvez eu não tivesse perdido o controle e chegado ao 85. É verdade! Eu já cheguei a pesar 85 kls... e tudo por causa desses malditos remédios... mas essa história eu conto outro dia blz... fica esperto galera... que o caminho não é por ai, as vezes o que parece ser o caminho mais fácil é na realidade o mais doloroso, pois não se tem volta!

Beijus a todos!

Debbie.

Escrito por Debbie às 13h31
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Tô de Férias..... e de volta!

Oi pessoal, tô de férias e de volta... diferentemente do que aconteceu nas férias de meio de ano estou legal, não passei mal nesse fim de semestre e não fiquei em exame em nada... pra dizer a verdade tô bem a béça, rrrsssssss....

Essas férias não pretendo viajar, mas como minha nova moradia tem piscina (condomínio é uma beleza nessas horas) vou aproveitar por aqui mesmo... pra dizer a verdade vou aproveitar essas férias pra emagrecer, tô me sentido mal e decidi que desse jeito não dá pra ficar.... não tenho engordado tanto como estava acontecendo, tenho mantido meu peso estável, mas agora é hora de emagrecer.... não quero entrar nessa onda de anorexia, longe disso, tenho uma idade legal, não sou mais adolescente, já conheço meu corpo e posso controlá-lo.

Tenho uma dificuldade enorme em emagrecer, eu vejo isso lendo alguns depoimentos de garotas com anorexia, elas não comem mas quando comem sai de baixo.... não é atoa q ela vomitam... eu já não estou mais nessa fase de comer sem parar, e tb estou me alimentando super bem comendo frutas e verduras, alem de leguminosas como feijão e soja, só falta mesmo eu regular os horários e resistir aos pães e massas como tortas... não q eu coma esses alimentos em grande quantidades, mas já percebi q não posso comer em quantidade nenhuma, esse tipo de alimento vicia... então é melhor evita-los a todo custo... tenho q colocar na minha cabeça que eu não gosto deles e pronto... rrrssss.... Eu amo cenouras, eu amo cenouras.... vou tentar me hipnotizar... quem sabe dá resultado...

Por problemas financeiros tive q para com a terapia, mas eu tô legal... estou me sentido bem psicologicamente falando, e revendo alguns casos em minha vida atual... e um deles é me afastar de pessoas q não me fazem bem, chega de sentir dó dos outros e não ter dó de mim... minha terapeuta dizia q eu engordava pq não "digeria" as coisas direito, em outras palavras acho q eu estava era engolindo Sapo demais, chega... não quero ser agressiva, mas tb não vou deixar as coisas ficarem paradas onde não devem.... pessoas ruim pra mim serão pessoas cortadas de mim... estou me afastando mesmo.

Bem no demais, vou aproveitar esse espaço pra desabafar e pra colocar aqui cada triunfo q eu tenho... já perdi uns 2 kilos desde o inicia das férias... em outras épocas... bem na verdade nessa aqui tb, rrrssss... minha cabeça insisti em achar q não é nada, q dois kls não são pra comemorar pois tenho q perder 12... mas não quero mais pensar assim, 2 é melhor do q nada, e tenho q ficar feliz com isso... cada passo é uma vitória e é assim q vou encara-la... tb venci outro desafio a alguns meses atrás ao colocar um biquíni, mesmo me achando um monstro de gorda, e ir para a piscina tomar sol... pode parecer besteira, mas pra mim isso foi muito difícil... encarar as pessoas lá, não é fácil pra quem não se aceita do jeito q é, mas essa tb eu venci... e quer saber? Foi ótimo... de lá pra cá sinto q tem sido mais fácil levar o regime, ou melhor levar a alimentação saudável, pois quero deixar claro q estou emagrecendo COMENDO, regradamente e equilibradamente. Consegui consulta com um endocrinologista só em janeiro, nem pagando a gente consegue médico nesse pais pra ontem... mas tudo bem só vou nele pra fazer os exames regulares, tireóide, colesterol.... essas coisa do metabolismo... estou sem remédio pra emagrecer a mais de 8 meses e vou pensar bem em voltar a toma-los, só em ultimo caso mesmo, eles me deixam muito nervosa acabo perdendo o controle muitas vezes... até bater o carro 3 vezes em um mês eu bati, o médico dizia q não era por causa do remédio, mas então pq eu não bati mais o carro depois q eu parei com os remédio? Não adianta remédio de emagrecer é FD mesmo... eu q tomei isso por anos a fio é q sei o quanto essas porcarias atrapalham a vida e personalidade da gente.

Mas blz, estamos ai... cada dia de cada vez... e vamos levando!

Beijus a todos!

Debbie

Escrito por Debbie às 18h23
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