Sempre em transformação...

Oi migas... eu tava pensando... o ser humano é movido por sonhos e realizações, já perceberam? Sonhamos e a busca pela concretização desse sonho é o q nos faz sempre ir além de nossos limites. Um dia eu sonhei q podia ser magra e com todas as minhas forças corri atrás desse sonho. Não só isso... um dia eu tive medo de não conseguir ter a capacidade de entrar em uma faculdade, e chorei e me achei incapaz de passar em um vestibular... mas lutei e hj estou na 3ª Facul. Um dia alguém sonhou q poderia pisar na Lua e juntamente com outros sonhadores realizou seu sonho. É assim q devemos ver cada coisa q desejamos migas... com otimismo de q ele (o sonho) pode ser realizado... q nosso desejo irá se concretizar... basta queremos e corremos atrás dele. O q não pdemos é sentar e ficar lamentando q nada acontece de bom na nossa vida, pq isso não é verdade, isso é apenas uma desculpa q nos damos pra justificar nossa falta de vontade de mudar de vida.

Outra coisa importante pra realizarmos um sonho é ter consciência de que não podemos ter tudo de uma vez só nessa vida. Na maioria das vezes para termos algo temos q abrir mão de uma ou mais coisas. Mas se nossa vontade de realizar aquele sonho íntimo for grande, isso não será um impecílio, pois o prazer de ter o q queremos será maior do q a perda do q não é tão importante assim naquele momento, entende? Eu pra ser magra tive q abrir mão de comer enlouquecidamente e totalmente sem controle. Tive q abrir mão de muitos maus hábtos alimentares, mas no fundo não levei isso como um tormento, pois naquele momento "ser magra era o mais importante", e ainda continua sendo, por isso, comer (daquela forma descontrolada) deixou de ser importante pra mim... Eu sei migas q mudar hábitos e fazer escolhas não é fácil... mas essa é gloria da conquista. Pensem? Se fosse fácil ser magra, ninguém daria tanto valor a isso... se fosse fácil ter dinheiro, ninguém daria tanto valor a ele... e assim vale pra tudo o q é valorizado nessa vida. Hj migas eu tenho um carro só pra mim... e valorizo muito isso, pq quando eu era criança eu não podia ter nem uma bicicleta... mas a vida é bem grata com todos nós pq nos dá a oportunidade de escolhermos nossos caminhos, para podermos chegar onde sonhamos. Deus nos dá a vida, o rumo q ela tomará é nós q escolhemos... ele vive nos dando dicas do melhor caminho a seguir, mas a escolha é só nossa. Quanta gente nasceu na pobreza e hj é milionário? Silvio Santos q não me deixa mentir... e quantos nasceram em berço de ouro e hj não tem nada? O "personagem Mendigo" do Pânico aos cinco anos de idade fugiu de casa com os dois irmãos e foi morar nas ruas... hj ele é comediante, tem uma profissão... não foi pq teve uma infância dura q virou bandido ou coisa semelhante... tem muito filhinho de papai q rouba por ai, estou mentindo? Sabe pq? Pq podemos escolher o q queremos de nossas vidas. E isso tb se enquadra quando queremos ser magras ou gordas, ter uma qualidade de vida melhor ou não! A escolha é nossa... pensem nisso!

Algumas mudanças de habitos são fáceis de seguir e podem fazer muito bem a nossa saúde, por exemplo, reduzir o consumo de açucar e gorduras. Substituir o açucar pelo adoçante, não vai fazer vc emagrecer milagrosamente, mas já vai começar a ajudar sua saúde na prevenção, por exemplo, do diabetes tipo 2, claro q não é só isso que irá garantir q vc não venha a desenvolver a doença, mas já é um passo a seu favor né? Trocar gorduras por opções mais saudáveis... tipo coisas fritas por assadas ou grelhadas. Sabiam q o corpo usa dois tipos de forte de energia?... Os carboidratos (e o açucar tá incluso nessa categoria) e os lipideos (que são as gorduras em geral). Os carboidratos são uma fonte de energia mais rápida e fácil de ser usada, por isso será o primeiro q o corpo irá usar... os lipídeos geralmente são estocados no tecido adiposo em forma de gordura pra ser usados em caso de necessidade. Quando comemos carboidratos demais (incluindo o açucar) o corpo não tem como usar o excesso e transforma isso em gordura tb pra ser estocado, lembre-se q o corpo não desperdiça nada, ou seja, não joga nada fora, estoca tudo o q pode, ok? Por isso quando temos um estoque muito grande (ou seja, quando estamos gordos), pra poder usar as reservas temos q começar a diminuir a entrada desse tipo de alimento e gastar mais do q comemos... são as tais calorias consumidas X calorias gastas. Só assim q esse estoque será retirado do corpo. Só pra sobreviver o corpo já gasta muita caloria... mas se fizermos exercícios físicos ele precisará de mais calorias então, e se vc não estiver repondo tudo o q ele precisar, ele usará seu estoque e isso fará com q a pessoa emagreça... Por isso as mudanças de hábitos são tão importantes nesse processo, compreeendem?

MUDAR... essa é a palavra do sucesso ou do fracasso. Nada muda sem mudanças, rrssss... isso é óbvios, não é? Mas parece q a maioria das pessoas não acreditam nisso e ai a coisa fica dificil. Não tenham medo de mudar... e como dizia o Raul Seixas... "Aprendi o segredo, o segredo da vida... Vendo as pedras que choram sozinhas no mesmo lugar..."!

Vou deixar dois links de sites aqui pra vcs... um é um texto de auto-ajuda, pra vcs refletirem... o outro é um site com várias receitas de doces q NÂO levam açucar, confiram... afinal a vida não precisa ser amarga pra ser boa e saudável, ok?

http://www.lineadiet.com.br/

http://www1.uol.com.br/cyberdiet/colunas/080225_psy_teoria_vida_saudavel.htm

Falando em mudar, rrsssss... eu sempre me lamentei pq minha avó materna tinha olho azul e eu não tinha puxado a ela, rrssss... então resolvi dar uma forcinha pro meu destino e passei em um oftalmologista, levei uma foto da minha avó, e pedi lentes de contato iguais ao olho dela, rrsssssss... vcs podem conferir na foto ai em baixo. Mas o ilário dessa história vcs não sabem, rrssss... passei mais de 30 anos querendo ter nascido de olho azul, e quando realizei esse sonho descobri, na minha opinião é claro, q sou mais bonita com meus olhos castanhos, rrsss... Pode? RRsssss... nesse caso, mudar me fez ver q eu não preciso mudar... mas se eu não tivesse mudado nunca saberia, e viveria uma vida interia infeliz por não ter nascido com o olho azul, rrsssss.... viram como mudar é importante pra saber, muitas vezes, q somos felizes com o q já temos! Ai  a gente desmuda de novo né? RRssss... essa é a graça da vida!

Beijus lindas, se cuidem e fiquem com Deus!

Debbie.

Escrito por Debbie às 17h15
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Como uma onda no mar...

Oi migas... como diz nosso amigo Lulu Santos... "nada do q foi será igual ao q a gente viu a um segundo, tudo passa, tudo sempre passará...". Bem estou falando isso pq tenho vivido dias de preocupação e stress por causa do meu avô... ele não segue as recomendações médicas de maneira alguma e não tem Cristo q faça ele ver q está errado e está colocando a família inteira em pânico total... resumindo o pé dele não está bom, ele não faz o repouso q tem q fazer, e a alimentação muito menos... fez minha avó fazer "costela de vaca" pra ele aos berros... minha avó ligou aqui em casa desesperada... e a gente teve q acalma-la dizendo q não era pra ela se importar mais, pois se ele quer morrer ou perder o pé a responsabilidade é toda dele... Nossa migas, vcs tem q ver a coitada da minha Tia como está mal... ela adora meu avô e ele sabe disso, por isso abusa... ela tá arrasada.

Bem gente, pra tentar animar um pouco ela, eu insisti com ela pra leva-la a um novo salão de beleza q eu havia descoberto aqui em Guarulhos... um luxo de lindo e o cabelereiro mais luxo ainda, rrssss... "um tudo" como diz a galera, rrssssss.... Ah Não! A coitada tava com o cabelo de dar dó, precisando tingir... nós não aparecemos em uma cabelereira pra fazer nada desde q meu avô foi hospitalizado em dezembro... ela tingiu e eu marquei pra ela uma escova definitiva pra semana q vem... e eu não resisti e cortei tb meu cabelo, só as pontinhas pra dar um corte e gostei muito do resultado... tb fazia uns 4 meses q nem sabia o q era isso, pode? Depois sai de lá e resolvi tb colocar minha depilação em dia e fazer as unhas... já tava ficando com cara de mico leão dourado, rrssss... tirei uma foto pra vcs verem como ficou meu corte... não tá muito boa pq eu acho q minha câmera tá com os dias contados, rrsss.... oh coitada! O flash tá desregulado, ora ele fica fraco e a foto fica escura, ora está tão forte q deixa tudo claro demais... tirei um monte e acabei desistindo e escolhendo essa mesma q entre todas era a menos ruim, rrsssss... o tratamento q estou fazendo com a dermatologista, a um ano praticamente, rrssss... tb está começando a dar um resultado legal e ele está com um pouquiiiiinho mais de volume, menos mal né? RRsssssss...

Fiquei barriguda nessa foto, rrssss... mas não se preocupem migas, minha barriga continua legal, rrsssss....
é a foto mesmo q ficou estranha, rrsssss....

Hj eu não fui pra facul agora a noite... é q eu já entrei em jejum de 12 h pra poder fazer meus exames de sangue q a médica pediu... e se eu já estou com tontura comendo, imaginem sem comer né? Não quis arriscar sair dirigindo por ai... amanhã cedinho eu faço os exames e assim q ficarem prontos eu conto pra vcs os resultados... minha Tia me disse q duvida q seja alguma coisa tipo anemia, ela acha mais provavel ser labirintite... ela até ficou brava comigo pq eu esqueci de falar pra médica q tenho labirintite... ah! mas tudo bem, depois q eu voltar nela pra mostrar os exames eu falo né? Agora já foi....

Ah! Minha balança nova chegou... comprei uma simples mesmo, digital, da Plenna, toda de vidro... mas sem medidor de gordura, a de medir gordura vai ter q ficar pra próxima por causa dos meus livros né? Mas essa tá ótima. Eu dei uma engordadinha se é q eu posso usar essa palavra, rrssss... se bem q eu já esperava, pois não tenho mais ido na academia com a mesma frequência q antes né? E no mês q meu avô ficou internado eu não fui um dia... bem, eu estou com 52 kilos. Ia até atualizar minha barrinha, mas tomei um susto quando fui fazer isso, acho q pq fiquei muito tempo sem atualizá-la quando fui procurar tinham apagado ela do site, nossa fiquei muito triste pq por ela eu sabia todo o meu desenvolvimento de eliminação desde o começo da RA, ah! assim nem vale a pena fazer outra... pq agora não tenho mais os resultado anteriores, teria de voltar passo a passo no meu blog e ir pegando os pesos q eu falava q estava e as datas e ir montando, mas não tenho tempo pra fazer isso... fazer o q né? Só basta lamentar a perda... Bem, mas voltando... a diferença é de 1,5 kilos do peso q gosto de ter, mas não vou me estressar com isso não tb... só não posso engordar mais é claro, rrssss... por isso, assim q meus exames saírem e se estiver tudo normal, eu diminuo a comida um pouquinho... mas migas, vejam bem, isso não quer dizer q estou comendo porcarias ok? Muito pelo contrário, hj em dia já nem sinto falta dessas coisas, e agora ainda fazendo Nutri e ouvindo a professora de Nutrição e Dietética falando tudo sobre alimentação saudável é q não sinto mesmo vontade de voltar a comê-las... o q eu irei diminuir é quantidade de comida: arroz, feijão, legumes, leite, iogurte... essas coisas q como hj em dia. Por exemplo, em vez de eu comer uma escumadeira de arroz, volto a comer só duas colher de sopa como quando eu fazia um controle maior pra emagrecer meus 35 kilos, entendem? Ah! E diminuir não é parar de comer... ok? Eu falo isso migas, pq não quero q ninguém ache q esse blog prega a anorexia ou incentiva ao emagrecimento sem consciência e colocando a saúde em risco ok? Muito pelo contrário, sempre mostro q é possivel emagrecer comendo muito bem, só abrindo mão mesmo das porcarias q costumamos comer no nosso dia-a-dia e muitas vezes nem percebemos... blz?

Bem migas é isso ai... obrigada de coração a todos os recadinhos deixados com tanto carinho... e me perdoem por não estar mais podendo visitá-las com tanta frequência como antes... geralmente eu até visito o blog de vcs q me deixam recados, mas dificilmente tenho tempo pra deixar recadinhos... mas é só esse semestre viu? No semestre q vem eu já terei terminado a facul de Design e minha rotina volta ao normal, ai eu terei mais tempo pra blogar coisas legais sobre Nutri, principalmente tb pq já conhecerei mais do assunto né? E por minhas visitas em dia... Peço q tenham paciência comigo por esses meses tá? Saibam q eu nunca me esqueço de vcs!

Beijus de coração!

Debbie.

Escrito por Debbie às 18h43
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Meu passado, meu espelho...

Oi migas... hj eu fui até o centro de Sampa comprar meus livros... comprei em Sebo mesmo, pq nem pensar comprar em livraria, pois são muuuuuito caros... mas dei uma sorte danada, os dois q eu comprei estão novos como se fossem comprados na livraria, até cheguei a questionar o vendedor sobre isso, mas ele me disse q são pessoas q compram e depois desistem do curso... mas não me convenceu, rrssssss... outra sorte danada q eu dei é q os dois são a última edição... pode? Hj era meu dia, rrsssss. Mas como são caros, Deus me livre, mesmo sendo mais barato q na editora... um custou 290 reais e o outro 180... ainda bem q deu pra fazer em vezes... um deles eu vou usar o curso inteiro o outro não, mas em compensação eu teria mais livros pra comprar, mas ele acabou servindo pra 2 matérias... o de Anatomia Humana e o de CHE. O outro tb vai servir pra matéria CHE e pra Nutrição e Dietética... fazer oq né? Curso de Saúde é caro mesmo... no fim acho q acabei ficando sem minha balança de medir gordura corporal, rrsssss... vou ter q me contentar com uma normal mesmo, rrsssss... mas não estou reclamando não, minha facul, pra mim nesse momento, é mais importante.

Ai migas... hj eu marquei um médico pra mim, pra quarta-feira q vem... é q desde q meu avô ficou internado e eu comecei a passar o dia todo lá com ele é q venho tendo umas tonturas estranhas, um mal estar como: cabeça pesada como se eu estivesse com muito sono, vontade de vômitar, tonturas... quando eu me levando tudo escurece. A primeira vez q meu deu isso foi até no dia em q eu estava junto com a amiga Chris na frente do hospital esperando o pai dela. Lembra Chris?... Minha pressão caiu, ou seja lá o q aconteceu, só sei q tive q sentar pra eu não cair... de lá pra cá essas tonturas tem piorado, e agora estão quase q diárias... mas já aviso de anti-mão migas... estou comendo normal: café da manhã, lanche, almoço, lanche da tarde, janta (q no meu caso sempre foi uma vitamina) e lanche da noite... ou seja, por causa de falta de comida q não é... aliás a hora q mais me sinto mal é depois do almoço. Bem, mas vamos ver o q o médico acha disso né?

Esse mês tá fazendo 3 anos q venho lutando contra a obesidade e a compulsão alimentar... procurando minha carteirinha da biblioteca pelas gavetas achei meu cartão do endocrinologista e tô postando ai embaixo pra vcs verem ok? Dêem uma olhada, no dia 14 de fevereiro de 2005 eu comecei a fazer meu tratamento compra a obesidade... mas comecei com remédios... percebam q eu emagreci, mas em determinado momento voltei a engordar mesmo tomando doses altas dos remédios de emagrecer... ai em fevereiro de 2006 eu já com 75 quilos de novo comecei a fazer minha terapia com a psicóloga e parei com as porcarias dos remédios e no final de 2006 comecei minha RA e a emagrecer "pra sempre" assim espero, rrssss... e sem os malditos remédios q tanto me fizeram sofrer. Confiram tb minhas medidas... C = Cintura e Q = Quadril. Ah! Outra coisa bem engraçada... prestem atenção no meu peso "ideal" indicado pelo endócrino... 63 kilos, rrssssss.... nem ele acreditava q eu pudesse chegar um dia a pesar 51 kilos né? RRsssssssss... olha o q a força de um ser humano é capaz de fazer... quando se quer muito algo conseguimos superar até a medicina. Pensem nisso!

Meu Cartão do Endocrinologista

Beijus lindas e fiquem com Deus!

Debbie.

Escrito por Debbie às 18h45
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Boas Novas...

Oi migas do coração... estou cheia de novidades pra contar pra vcs... voltei pra academia, tô pegando leva, mas tô firme, rrssss... não vai dar pra ir todos os dias como antes, pois agora tenho q estudar dobrado, mas irei sempre q der, eu prometo, essa semana eu já fui duas vezes... Tb já estou tendo um monte de matérias da facul pra estudar, aliás era isso q eu estava fazendo agora, rrsssss, estudando, mas dei uma paradinha pra blogar pra vcs... estou revendo os assunto q já foram dados e pegando imagens na internet pra ilustrá-los, assim fica mais fácil de entender o q a professora está falando... por exemplo, em Anatomia Humana estou estudando sobre posição anatômica, planos de secção, variações anatômicas... etc, ai eu peguo cada assunto e com as imagens vou ilustrando cada um... em português não tem muito material, mas em inglês tem, ai eu pego a imagem e só altero os nomes no photoshop de cada coisa para o português... não q eu fale inglês fluente e tal, rrssss... muito longe disso, mas esses termos técnicos são sempre bem parecidos, pois todos derivam do latim né? Ai fica mais facil entender... outra matéria bem difícil e q tem q ser muito bem entendida desde o começo pra não começar a confundir é a q tive hj C.H.E, ou seja... Citologias (estudo das células), Histologica (estudo dos tecidos) e Embriologia (estudo dos embrião) vão vendo, rrsssss... Amanhã eu vou ter minha primeira aula de Nutrição e Dietética e essa sim interessa demais pra gente né migas, rrsssss? Mas pode deixar miguinhas q eu vou ser uma aluna bem aplicada e aprender tudo direitinho e depois passar pra vcs tudo o q eu aprendi, ok? Aguardem, rrssss....

Bem, outra novidade muito legal é q nosso bloguinho - digo nosso pq sempre digo esse blog não é meu e sim de todas nós ok? Bem mais como eu ia dizendo nosso bloguinho é novamente destaque, só q dessa vez do Site: www.magiagifs.com.br. Eu costumo usar as imagens disponíveis nesse blog, mas nunca me inscrevi pra ser destaque... mas agradeço quem foi q inscreveu nosso blog ok? Agradeço muito o carinho!

Olhem o selinho q recebemos... lindinho mesmo. Agradeço tb ao pessoal do MagiaGif pelo destaque. Obrigada!

Ai migas outra novidade, q é boa e ruim ao mesmo tempo, rrssss... é q minha balança digital da Plenna parou de funcionar, buuaaaa... ela não era a bateria era de cilco de vida, sabe aquelas q tem um número fixo de subidas, pois é acabou já era... tô sem balança esses dias. Agora o bom dessa história... minha tia deixou eu comprar uma nova (um modelo q eu tinha gostado e não era tão caro) e com marcador de gordura/liquidos/músculos e ossos, óia? RRssss... só tô esperando chegar na Submarino pra eu comprar, é q lá foi o lugar mais barato q encontrei esse modelo q eu quero, mas no momento eles estão sem nenhuma no estoque, estou aguardando chegar mais... dêem uma olhado nela ai na imagem, ela é bem simples se comparada com as outras da mesma linha, mas pra mim tá de bom tamanho né? Tem gente q comprou e não tá gostando pq ela tem variação na pesagem, mas pelo preço tb não dá pra exigir muito não... e como é a q eu posso pagar sei q vou adorar, rrssssssss...

Ah! Migas... sobre o meu avô, ele irá no médico amanhã, ai eu conto pra vcs o q o médico falou ok?

Bem migas, deixa eu voltar pros cadernos, rrssss... pq eu ainda tenho q terminar de estudar e ainda tenho q fazer o almoço de amanhã acreditam, rrsssss... é, quem quer manter a forma tem q rebolar, nada de comer lanche não, tem q comer comida, nem q pra isso o almoço seja feito na madrugada, rrsssssssss....

Beijus linda! Fiquem com Deus!

Debbie.

Escrito por Debbie às 19h56
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Saúde é o que interessa,
                       o resto não tem pressa...

Oi migas... eu não sei se vcs estão acompanhando o BBB 8... eu andei pegando algumas partes essa semana, depois q meu avô teve alta, e vi a prova do lider ontem... confesso pra vcs q eu chorei de ver a força que a Thati teve durante a prova... acho o máximo quando uma pessoa supera seus limites e mostra a força q o ser humano tem quando quer, se for uma mulher então ai eu desmancho mesmo. É em exemplos como o dela q devemos nos basear pra levarmos nosso ideal sempre em frente. Pensem migas... se ela conseguiu ficar 15h de pé e pulando aquela barra pq nós não vamos conseguir ficar 20 min. correndo em uma esteira? Correr 20 min. parece um sacríficio intransponivel as vezes, mas se a gente usar de exemplo o caso dela, ai os 20 min. nos parecerá nada, tornando nosso obstáculo muito menor... pensem nisso com carinho e me digam se não é bem assim...

Bem, meus 2 primeiros dias de aula foram mais pra conhecer os laboratórios, a clínica e o curso mesmo... e o pouco q vi já me deixou contente, pois percebi q é isso mesmo q eu quero. Fomos até a cozinha experimental, conheci uns fornos industriais q eu nunca tinha visto, uma estufa gigante q dá pra secar qualquer alimento até transformar em pó, o Profy nos disse q podemos secar até uma lasanha inteira e transforma-la em pó pra depois fazer análise de composição em um monte de máquinas legais q determinam as quantidades de carboidrato, lipideos e proteínas do alimento... o curso é mesmo minha cara, rrsssssss... vou amar.

Segunda-feira eu começo no curso de Design e tb volto pra academia, aff só quero ver se vou aguentar... rrsssss... bem pelo menos eu tirei umas férias da academia, forçadas mas tirei, ou seja, meus músculos tiveram um tempinho pra se recuperarem, afinal dia 27 de janeiro eu fiz 1 ano de academia direto... óia? Ah! Tô ficando famosa, rrsssss... brincadeirinha... é q uma garota lá do curso de Nutri me perguntou: "Vc faz academia na Gaviões; não faz?". Ela já tinha me visto lá na academia, mas eu não lembro de ter visto ela não, rrsssss... sinal q eu devo ser uma espalhafatosa por lá, rrsssss... pro povo me reconhecer por ai né? RRsssssss...

Bem migas é isso ai... agora vai ficar bem mais dificil eu conseguir postar todos os dias, mas prometo postar sempre q der e voltar a trazer dicas e muita força pra vcs ok? Por mais dificil q possa ser meu dia-a-dia, não vou nunca abandoná-las podem ter certeza disso... blz?

Beijus e t+ então! Fiquem com Deus!

Debbie.

Escrito por Debbie às 20h52
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Muito, muito obrigada pela corrente positiva q se criou...

Oi migas do coração... vcs não vão acreditar... MEU AVÔ TEVE ALTA HOJE! Olha q obra de Deus migas... eu tive até pesadelo essa noite pq ia começar a estudar amanhã e estava preocupada com meu avô lá no hospital tendo crises por estar sozinho e Deus opera esse milagre em minha vida... até chorei de felicidade e de emoção por ter recebido tamanha graça de Deus. Mas sei q tudo isso só foi possivel graças as orações e o pensamento de otimismo q todas vcs me passaram... quero agradecer a cada uma de vcs, se pudesse, com um abraço bem apertado... como não posso fazer isso fisicamente como gostaria... em pensamento estou lhes passando um grande e carinhoso abraço amigo de agradecimento ok? Obrigada, mas muito obrigada mesmo, do fundo do meu coração!

Deixa eu contar os detalhes... eu tinha dito q não iria hj lá né? Mas meu coração falou mais alto e eu acordei cedo decidida a ir lá e passar o dia com ele, pois amanhã eu começo na facul de nutrição e não iria ficar em paz comigo mesma sabendo q ele estava lá sozinho e contrariado por isso. Ai de manhã cedo já liguei pro meu irmão pra dizer pra ele q eu ia lá pra q ele avisa-se pro meu avô... qual não foi minha surpresa quando ele me disse: "O vô tá de alta!". Ai migas meu coração q andava apertado desde quando ele piorou muito na semana passada, se encheu de uma alegria sem fim... difícil até de explicar. Ai arrumei tudo correndo e fui buscá-lo. Tivemos q esperar até as 3:30 h da tarde pra toda papelada da alta ficar pronta, marcar retorno, trocar a sonda... essas coisas né? Imaginem q hj era dia da minha placa e até as 5 h eu tinha q estar fora da marginal, rrsssss... acho q peguei uma multa... mas minha tia disse pra eu não esquentar a cabeça, pq era por uma causa necessária... sei q 4:30 nós já estávamos em Caieiras, rrssssss... ai migas meu avô parecia criança q tinha ganhado um passeio pro parque de diversões, rrsssss... dava gosto de ver.

Bem, ele está bem fraquinho... não tá andando sozinho, não fica em pé ou senta sem ajuda... mas tenho certeza q ele irá melhorar... meu irmão casula - q eu não falava a anos por sinal e q voltei a conversar graças a esse episódio, pois ele ajudou muito a gente cuidando da minha avó em quanto nós cuidávamos do meu avô e isso fez eu ver um lado bom nele q não via a muito tempo - bem, mas voltando... ele mora na mesma rua e vai ajudá-lo no banho e pra ir ao banheiro quando for muuuuito necessário é claro, pq ele tá de sonda e frauda ainda né? Tb consegui q a ambulância do posto de saúde fosse buscá-lo todos os dias pra fazer os curativos, menos de sábado e domingo é claro, mas ai eu vou lá e faço né? Eu queria ter trazido ele aqui pra casa, mas se eu tivesse feito isso acho q ele ficaria muito deprimido, pois ele queria mesmo era voltar pra casa... só falava nisso... mas tá tudo ajeitado e ele está bem lá tb. Isso é o mais importante. Ele disse pra minha tia q ele tá com angústia muito grande no peito... acho q é depressão da idade né? Hj antes dele vir embora viu um amigo de quarto morrer na frente dele, deve ter sido horrível, pois ele tem a mesma doença... a diabetes e acho q isso mexeu muito com o emocional de todos lá no quarto, pois viram q não se pode brincar com essa doença né? Mas espero q perto da minha avó e das pessoas da família esse sentimento pesse logo. Hj mesmo ele já recebeu visita de 2 visinhos, rrssss... olha q legal né?

Bem migas, mais uma vez muito obrigada do fundo do meu coração por tudo ok? Amanhã começo na facul e trago notícias de como foi minha primeira impressão do curso. Ah! Tb vou fazer uma forcinha e ver se consigo destrancar minha matrícula na academia se não amanhã mesmo, mas pelo menos até no máximo segunda-feira... nossa tô com o corpo todo doido de não malhar, rrsssss... preciso de uma aula de pilates urgente, rrsssss....

Beijus lindas... amo vcs!

Debbie.

Escrito por Debbie às 22h26
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Uma família em pânico...

Oi migas... meu avô está bem melhor, saiu da crise q podia colocá-lo em risco de morte e já voltou a comer e a falar. Eu sei q deveria estar muito feliz, mas ao invés disso estou emocionalmente esgotada... hj eu não apareci no hospital e amanhã já avisei q vou levar minha tia lá na hora da visita, mas não vou entrar. Deixa eu contar o q está acontecendo...

Desde q meu avô foi internado no dia 28 de dezembro eu sou a única pessoa q esta lá diariamente... não deixei de ir um dia se quer por nada... e dos últimos 15 dias pra cá tenho ficado no hospital uma média de 12 hrs por dia, ou seja, passo o dia inteiro lá com ele. Eu passo os dias e a noite, minha tia, meu tio, meu primo estavam se revezando. Ai ele começou a melhorar, só estava muito fraco por causa da desidratação q teve, mas os exames de sangue estavam todos normais novamente... ai teve um dia q meu tio (q vem de Hortolândia pra ficar com ele, ou seja, anda 120 km pra ir e 120 pra voltar)... me pediu se poderia ir embora mais cedo... e disse q tudo bem e ele saiu do hospital as 7 h da manhã... ai eu cheguei lá as 8:30 h. Quando eu entrei no quarto meu avô me disse... "Eu estava desesperado!". Ai eu quiz saber pq né? Ai ele falou: "Pq vcs me deixaram sozinho!". Ai migas, eu tive q sair do quarto pra não começar a chorar na frente dele... pq não fazia 1 hora e meia q ele estava lá... e não estava sozinho, pois essa hora os enfermeiro começam a dar remédios e banho em todos e o quarto fica movimentado... Não aguentei e pedi ao médico dele apoio de uma Psicóloga q tem lá pra ajudar os paciêntes e seu parentes... olha como o hospital é bom migas!

Bem, convercei mais de uma hora com ela, expliquei tudo o q estava fazendo, o tempo q estava lá, q mais ninguém estava disponível pra passar o dia inteiro com ele e q a partir de 7/02 eu tb ia começar minhas aulas e não poderia mais ficar 12 h com ele... e q por causa disso eu estava pensando em trancar matrícula na facul pra ficar com ele. Foi ai q ela me fez ver q eu apesar de pensar q estava ajudando ele, estava era fazendo ele criar uma dependencia em mim q eu não iria conseguir depois sustentar, e q eu não posso parar minha vida por causa de outra pessoa. Me mostrou q ele é q tem q lutar pela vida dele e não entregá-la na minha responsabilidade, q ele não estaria desamparado por isso... nossa migas vcs não sabem como eu chorei, estava esgotada emocionalemnte e não percebia acreditam?

Depois disso, acho q isso foi na quinta passada, eu comecei a me desligar dele, indo só poucos períodos por dia... na hora do almoço, por exemplo, pra dar almoço pra ele. E ele sempre cobrando minha presença... Ai migas, como é feriado prolongado, minha mãe biológica, q até então desde o começo da internação não tinha dado as caras, resolveu assumir o posto de "filha". E indo contra o q a psicóloga disse começou a passar o dia todo com ele, o dia todo não... as horas q eu não estava, e a arrumar mais gente pra passar a noite, ou seja, ele voltou a não ficar mais sozinho nenhuma hora se quer, voltou a ter 24 h gente com ele... pois bem, sabem o q aconteceu essa noite? Deixa eu contar desde o começo.... Ontem ele operou de novo o pé e tirou mais um pedaço do dedo. Eu estava lá com ele e acompanhei ele até o centro cirúrgico, mas disse pra ele q iria pra casa, e q não voltaria mais, pq ele iria voltar pro quarto só a noite e era pra ele dormir em paz... quando deu umas 20 h, ele ligou pra minha avó dizendo q estava "Apavorado" e não "Queria ficar sozinho a noite". Migas, ele não fica sozinho, tem um monte de enfermeiro lá e ele está no quarto com mais 4 pessoas e acabou colocando minha avó em pânico tb ela começou a chorar pq ele disse pra ela q estava passando mal, q tinha vômitado e ela ligou pra todo mundo inclusive pra minha mãe... Pois bem colocou todo mundo em neura né? Meu irmão casula, a pedido, ou melhor imposição, da minha mãe biológica foi ficar com ele a noite. Meu irmão disse q chegou lá ele não tinha nada, tava super bem... chegou a tirar uma foto com o celular dele rindo pra mostrar pra minha avó q tava super nervosa e preocupada... Mas lá pelas 3 da manhã meu irmão acorda e vê ele se levantando da cama, imagina o susto q meu irmão tomou... pois meu avô está de frauda e com sonda né? Nossa foi o maior auê, meu irmão tentando fazer ele ficar na cama, ele puxando a sonda q tava amarrada na cama, meu irmão tentando desamarrar a sonda pra ele não se machucar ou arrancar ela, e resumindo a cena... o pé dele começou a sangrar a ponto de sujar todo o quarto. Mesmo assim, com o pé sangrando, acabou indo ao banheiro, sem precisar, pois estava de frauda. O pé teve uma hemorragia... ai ele (meu avô) entrou em pânico e pediu pra chamar a enfermeira... q veio e deu o maior esculacho nele, e com toda razão, pois ele não é gagá migas... meu avô tem o pensamento lúcido, o pai da Chris conheceu ele e sabe disso, ele é muito genioso e acha q as coisas tem q ser do jeito q ele quer q sejam entendem? Em casa sempre foi assim... a televisão fica no canal q ele quer, mesmo ele dormindo no sofá, a comida tem q ser o q ele quer comer... foi por isso q eu e minha tia resolvemos morar sozinhas, pois não dava mais pra aguentar... minha tia saiu da casa, na época fomos morar de aluguel e ela deixou a casa DELA pra ele e minha avó morarem... saimos sem nada da casa tivemos q comprar tudo novo pra gente... e minha tia até hj paga as contas de lá até o telefone e sem nunca reclamar ou se quer tocar no assunto com ele... E ele acha q todos tem a "obrigação" de fazer o q ele quer na hora q ele deseja. Na cabeça dele ele não acha q ninguém tá fazendo favor nenhum pra ele, pois a lei do idoso está do lado dele... pode isso? Mas tudo bem, isso não se descute aqui em casa mesmo... aceitamos assim e resolvemos q não iremos entrar em conflito mesmo... fazemos isso pela saúde dele, de minha avó e de toda a família tb né?

No domingo, não tinha ninguém pra ficar com ele a noite.. depois na última hora minha mãe biológica ficou... mas quando ele me perguntou não tinha. Ai ele queria q eu ligasse pro meu tio e "mandasse" ele vir. Ai eu disse... "Vô o tio mora longe, ele já veio ontem não dá pra ele vir... depois ele vai pra Minas essa semana e ai não vai dar mesmo...! Ai ele começo a resmungar e disse pra mim: "É!... Espero q quando eu tiver alta apareça alguém aqui pra me buscar!". Ai migas, foi a primeira vez q perdi a paciência com ele. Acabei xingando ele, pois como disse, eu estou indo no hospital DIARIAMENTE desde 28 de dezembro e quando ele teve alta naquela semana antes de voltar a ser internado novamente eu trouxe ele aqui pra casa e cuidei dele tb todos os dias, ou seja, não deixei ele sozinho um só instante... Ah! e eu ainda não contei pra vcs, mas eu tranquei a academia pra poder ir vê-lo todas as tardes (horário q eu estaria na academia) depois q começa-se a estudar de novo. E ele me diz uma coisa dessas na frente de todo mundo... dos colegas de quarto, dos enfermeiros, como se ele estivesse abandonado... falei um monte e quando eu fico nervosa eu não falo nada baixo, né? Depois disso ele ficou um santo... até ontem né?

Então hj eu resolvi não aparecer lá... não que ele tenha sentido minha falta, pois minha mãe biológica passou o dia todo com ele, e ele teve um monte de visitas q aproveitaram o feriado pra ir lá vê-lo. Mas eu tb não fui pq eu uma vez q ele tentou sair da cama, e só não conseguiu pq tava muito fraco, e eu fiz ele me prometer q não ia tentar de novo e disse q se ele saisse da cama eu não voltava mais lá. Se eu fosse lá hj além de estar quebrando minha promessa, ainda ia acabar brigando com ele por causa disso...

Ai... sei lá migas, tô exausta. Pq mesmo não indo não fico tranquila, sei q estou fazendo a coisa certa, pois conversei muito com a psicóloga, mas nem sempre a coisa certa é a mais fácil pro coração da gente né? Mas mesmo sofrendo meu coração me diz q estou ajudando ele assim. Hj ele não sentiu minha falta, mas sei q amanhã quando todo mundo voltar a trabalhar e ele não tiver o paparico de mais ninguém vai lembrar q eu existo e q estava todos os dias lá com ele e q ele quebrou a promessa q me fez por puro orgulho q fazer suas necessidades em uma frauda, colocando em risco a cirurgia com essa atitude imatura e irresponsável dele. Quero q ele pense no q fez...

Ai migas, resumindo eu estou acabadona... cheguei a inchar 1 kilos e meio... na sexta-feira eu me pesei e estava com 52,8 Kg. Ai tomei um monte de suco de abacaxi e ontem já tinha voltado aos 51,2 Kg. Mas tô assim, cada dia com um peso diferente, se passo nervoso ou fico tensa retenho água e até passo mal a beça... hj eu levantei da cama e minha visão escureceu toda tive q sentar no sofá, tô assim agora, tendo queda de pressão... já passei mal até na frente da amiga Chris... fico morrendo de vergonha, pois sei q as pessoas acham q eu passo mal pq não como. É sempre a primeira coisa q me perguntam... "Vc comeu?". É claro q eu como migas... vcs tb tem o mesmo problema q eu e sabem q quanto mais nervosa e ansiosa a gente fica mais se come... imagina se eu com toda essa situação não estou comendo o dobro do normal né? Só não engordo pq não abro não pra comer porcarias né? Mas arroz, feijão, iogurte, granola e afins estou comendo em dobro até... passo mal pela tensão mesmo.

Bem, mas dizem q Deus não nos dá uma cruz maior q possamos carregar né? Meu avô tá carregando a dele e vai ter q carregar sozinho... não posso carregar a minha e a dele junto. Faço minha parte e ele tem q entender q ele tem q fazer a parte dele, sei disso... só preciso ter forças pra conseguir executar né? Por isso agradeço a todas q estão orando por nós...

Beijus amigas e fiquem em paz!

Debbie.

DEUS CUIDA DE MIM
"Clique no título pra ouvir a música" 
Interprete: Kleber Lucas
Composição: Kleber Lucas

Eu preciso aprender um pouco aqui
Eu preciso aprender um pouco ali
Eu preciso aprender mais de Deus
Porque Ele é quem cuida de mim.
Se uma porta se fecha aqui
Outras portas se abrem ali
Eu preciso aprender mais de Deus
Porque Ele é quem cuida de mim
Deus cuida de mim.

Deus cuida de mim
Na sombra das suas asas
Deus cuidade mim, eu amo a sua casa
E não ando sozinho não estou sozinho,
Pois sei: Deus cuida de mim.

Se na vida não tenho direção
E preciso tomar decisão
Eu sei que existe alguém que me ama
Ele quer me dar a mão.
Se uma porta se fecha aqui
Outras portas se abrem ali
Eu preciso aprender mais de Deus
Porque Ele é quem cuida de mim
Deus cuida de mim.

Escrito por Debbie às 20h29
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